:( te extraño tanto duende que sigue doliendo!

Yo tengo un sillón de Marruecos que extraña tu espalda, 
un falso Picasso que cubre el retrato en que estabas, 
catorce adoquínes que exigen tus huellas descalza, 
yo vivo del aire que expulsa el olor de tu blusa... 

Yo tengo temor a perderte y terror a que vuelvas; 
¡no puedo vivir junto a ti y sin ti es imposible!; 
me muero por verte otra vez y me matas si vuelves; 
¡que bueno sería despertar y que tú no existieras!.. 

Si tú no existieras; 
serían más cortos los días, 
no habría que revolcarse en esta historia inconclusa, 
que es una ruleta rusa con ganas de perder... 

Si tú no existieras; 
sería más fácil el aire, 
no habría que respirar todo el aroma que 
dejaste desde el día en que te marchaste; 
si tú no existieras... 

Tú tienes el don de lo extremo no hay cómo evitarlo; 
jamás fui infeliz y feliz como he sido contigo; 
tú tienes el don de lo absurdo y hay que soportarlo; 
¡sería mejor desde luego que tú no existieras!... 

Si tú no existierias; 
serían más cortos los días, 
no habría que revolcarse en esta historia inconclusa, 
que es una ruleta rusa con ganas de perder... 

Si tú no existieras; 
sería más fácil el aire, 
no habría que respirar todo el aroma 
que dejaste desde el día en que te marchaste... 

Si tú no existieras...

cuando el mundo tira para abajo

como diria charly, cuando el mundo tira para bajo es mejor no estar atado a nada, pero ahi me pongo a pensar si nada te ata, que es lo que te frena a estar viviendo esta vida, si todas las cosas que construiste son una mentira, si tu sonrisa esconde un dolor inmenso... si todo el mundo compra tu mentira, significa que esa se convierte en una gran verdad, o si cada dia ese personaje ocupa un lugar mas y mas importante, hasta que en un momento la persona que ves en el espejo ya ni siquiera te parece conocida.

cuanto tiempo, va a pasar hasta que pueda re contruirme y empezar de nuevo, si ves a todo el mundo felizmente enamorado, significa que ya no hay lugar para un alma solitaria.

tengo tanto miedo a perderme en un mundo de tristes canciones!

pasa el tiempo

pero te sigo extrañando, es inevitable, como me miento, me engaño diciendo que no quiero verte, y me hablas y apareces y me vuelvo loca, me confundo me mareo... pero todo con un tono de conviccion que nadie podria dudar de lo que estoy diciedo... yo de el? no ya paso, 6 meses atras de alguien no es imposible, pero si, no puedo dejar que alguien me roce, me toque con sus manos, cuando sigo soñando con las tuyas...

triste final dela historia y vos ni siquiera te das cuenta, de todo lo que te quise y quiero!

encierro

mas de 24 horas acostada... y sin ganas de levantarme, como puedo estar tan deprimida?

y si me dan a elegir

prefiero ver tu sonrisa aunque sea una vez mas, y si me dan a elegir me quedo pegada a tus brazos, a un segundo rodeada de tus brazos, pero no esta esa opcion, solo me dan las opcion de extrañarte de quitarte con quitapenas...

te extraño mas que ayer, tan pocas ganas de conocer gente, de rodearme del mundo...

sin saber donde ir

mi vida pasa, los dias pasan, los meses pasan... y todo queda en nada, nada me hace feliz, o lo que siento que me haria feliz, se aleja cada dia mas, lo peor es que ya no recuerdo tus sonidos, tus silencios, el ruido de tus besos, esos que extraño tanto... pero que hacer si sos feliz lejos mio... que hacer si no me quedan fuerzas, o si mi parte no egoista no quiere pelear por un imposible.
hoy escribiste en tu muro algo muy raro... y no se que pensar si solo se me ocurriria que es lo que te pasa, si saberte bien me tranquilizaria.
te extraño!

tenerte entre mis manoa... me hace muy feliz, aunque no sea suficiente... 4 minutos y todo cambia

martes por la tarde... y una idea egoista

Hoy martes, la verdad que no tengo ganas de ir a la recorrida, no tengo ganas de verte con una sonrisa como si todo estuviera bien, mientras que yo tengo ganas de hablar y saber que fue lo que paso? y como paso todo esto?, despues de leer un mi amor que le pusiste a ella, como puedo querer verte, ver en vos una mentira que cree, porque no existen palabras de amor, en una relacion falsa como la que estuviste teniendo por un tiempo o lo que fuera.
O lo peor, admitir que fui un error, y realmente estas enamorado. (egocentrismo vs dolor)

Tengo muchas cosas en que pensar, empece a leer tus zonas erroneas y ahi me pongo a pensar .... no quiero decir cuanta razon tiene este libro y luego cometer los mismos errores una y otra vez, por eso no es solo el leer sino ir creciendo constantemente y aceptar que quizas solo seas un detonante un capricho y no modificaras mi vida... quizas no hubo amor?

Sabado con olor a domingo

No tengo ganas de escribir, creo que me duele todo

Maldito corazon!

Una y otra peli de amor

simplemente otro dia mas que saco del calendario, dias sin sentido, dias que no me dejan nada en que inspirarme, dias en que pienso en vos, dias en que intento esconderte entre las nues de mi cabeza, me justifico pensandote para llenar el espacio de corazon que necesito que este lleno o porque realmente te quiero...
busco peliculas con finales felices esos que te llenan el alma, esos que ufff decis donde esta para mi, pero aun asi, sigo teniendo dias llenos de nada...

llegar a pensar que si no existieras seria mas facil como la cancion de arjona

y sin embargo te quiero?

ser o no ser invisible

Te sentas en un lugar pero no estas, te ven pero no te miran.... empezas a dudar si realmente existis, y entonces empiezo a pensar en como estaba exactamente 3 meses atras, tan lejanos pero con tantos cambios, algunos buenos otros malos, el hecho de no ser la misma en tan poco tiempo.
Por un lado me siento mas fuerte, aunque no quita que siempre termine llorando, y por el otro lado me siento  inteolerante, inaguantable, sin ganas de escuchar o hablar con nadie, aaislarme, empezar de cero.... pero ahi me pregunto cuantas veces se empieza de cero, cuando voy a empezar a sumar en vez de restar.

Tengo un monton de ideas en la cabeza y todas me llevan a lados oscuros de mi mente, no entiendo a mi familia, o ya no quiero entenderlos, mis amigos los verdaderos estan, pero lentamente los alejo, sera que me termino aislando en mi mal genio y mis pocas ganas de continuar.

Mi habitat una pieza de dos por dos, un refugio, un pequeño lugar de paz en mi infierno.... sumando a todos hechos desafortunados que tengo que soportar esta el tipo y bien ponderado reproche, de mi cara, de mis actitudes, de mis contestaciones, de mi forma de ser... y si nos ponemos a pensar que la que existia hace algunos meses ya no esta, y si me dejan la libertad de ser, como y quien quiero... quizas no estaria tan malhumorada todo el tiempo.

El doble discurso de la acitud sobreprotectora vs la frialdad de la mirada lejana, todas estas cosas me superan

dia negro, noche complicada, sin ganas de tener que sentarme y mirar para adelante

analizando que es de forro y que es de boludo

Fin de semana, raro lleno de charlas y re planteos, hable con naty y entendi ciertas cosas que no estaba pudiendo cerrar, al fin me di cuenta que todo vuelve a mi papel de segundo plano, ese que me gusta jugar es como que me sintiera mas comoda en el papel de la victima de la historia de amor, como si el final feliz no estuviera dentro de mis posibilidades.

viernes en lo de yayo, termine haciendo cualquiera, sexo sin amor, sin cariño y maldicion tu cara en la puerta como desaprobando todo, desaprobar que? si vos no estas, porque me pongo limites que no deberia, sabado de pachorra y peli simplemente no te quiere.... y si ya lo sabiamos desde un principio.... o no? creo que recien estos dias lo puedo aceptar, domingo de cachengue esperanto, y que un pasado que me atormentaba me diga que linda estas... que boluda soy... pero si ese pasado ya no existe mas, si la que soy es la que quiero ser... aprendiendo a despegarme.

Lunes de terapia super productiva, vamos que el camino que estoy llevando es el que quiero, y hoy tiemblo martes por lo que veo en la ventana no va a llover, por ende te voy a ver no se si estoy lista, no se si quiero verte, si me gustaria, o prefiero que te calles tantas historias arme del primer encuentro, que solo me dejare fluir y que pase lo que mi destino disponga.

graciassss se que alguien estara pasando esto igual que yo

maldito domingo

Pensando, creando, creciendo y superando pero domingo no ayudas, pero me gustaría estar al lado de tus brazos envolviéndome, hay tantas dudas aun, por el momento se que lo mejor es el adios y como diria ceratti aprender a decir adios es crecer...

Viaje, mi cabeza 100% en eso... vamos que me va a ayudar y a crear que mi alma libre vuelva

chau blog

y hoy el cielo dijo no

Hoy tenia tantas ganas de verte, pero el cielo me lo nego... esta llorando casi tanto como en mis ultimas noches, quizas por esas son cada dia mas fuertes las ganas de irme, no resisto a verte y no tenerte, ayer la pregunta de la psicologa de olvidarme de vos... claro como no querer olvidarte si, ahora solo me provocas dolor.... otro dia en la oficina que pasa y son mas y mas dias que no te puedo ver.

se nos cae todo el cielo de tanto esperar!!!

primera salida de noche

Barcito, tranquilito, una banda, no todas las energias te me viniste a la mesa creo que mas de mil de veces... algunas te nombre otras te vi, y otras solo te sentia ahi....

Me cuesta no gritar tu nombre.... (amor clandestino) ya ni siquiera ya es ujn amor del pasado... quisiera meterme en tu cabeza y ver que pensas si cada vez que te traigo a mi, es por que vos solo estas viniendo con el recuerdo

Espero que las proximas salidas sean mas largas divertidas y que de a poco te vayas

amores imposibles

De fondo ismael serrano...  del otro lado saber que estas conectado, miles de ganas de decirte hola duende como andas? como llegaste ayer de nuestro si nuestro jueves de cada semana, pero paso tanto tiempo desde ese que era nuestro jueves, cambiamos tanto, quizas yo, quizas vos u ambos.... nadie esta listo para los reencuentros... si los mismos generan fracasos.... tu todo esta bien, me generan mas interrogantes, algun dia te importe??? o ahora te estas poniendo coraza de super poder...

Miran al cielo y piden un deseo: 
contigo la noche más bella. 
Amores imposibles 
que escriben en canciones 
el trazo de una estrella. 
Cartas que nunca se envían. 
Botellas que brillan 
en el mar del olvido. 
Nunca dejes de buscarme 
la excusa más cobarde 
es culpar al destino, 
es culpar al destino. 

Y otro dia pasa, y otro dia no se, y otro dia te espero.... 

Tratamiento, internacion, clinica y mucho miedo

36 dias despues estando en la clinica, una salida, y vos blog, un escape de la mente, cuantas cosas podria escribir y cuan pocas se me ocurren, tuve tantos sentimientos en un solo mes, que no me alcanza las carillas, amor mucho pensando que me esperarias afuera, tristeza cuando me di cuenta que no era asi, fuerza y tolerancia para aceptar mi realidad para empezar de nuevo....
hoy lo importante soy yo, pero hay un diagnostico que no me deja de girar en la cabeza mañana sera un dia muy duro, uno de los mas pesados en la internacion creo, todavia tengo esperanza que todo haya sido una crisis que un tiempo todo se cure, o no lo peor lo cronico eterno, lo que nunca me va abandonar,,,,

gracias blog por la compañia.... lastima que me gustaria mas otro duende acompañandome :( pero esa historia ya culmino

Mas de mil cagadas, un solo ressultado

La verdad que todo se me fue de las manos, porque no tengo el valor, para hacerme cargo de las situaciones, y que lastimosamente nada es como uno lo quiere o plantea... quizas vivir en un cuento hace que cuando las realidades chocan sean mas duro,... pero siempre todo pasa junto perder al duende, mi hermano con sus millones de mambos, mi casa cual kosovo donde nadie tiene voz, donde todo es un grito, mi laburo algo que ya no vale, que me hace ir involucionando dia a dia...

todo puede terminar, mal y para estos dias solo quisiera dormir, una situacion tirste, un corazon que no aguanta mas golpes, y mariana del otro lado mirando como paso todo! como llegamos hasta aca... porque dejaste fluir, porque ya no tenes ganas de nada... porque no sabes como seguir lastimandote

Cada dia mas distantes

Sera que siempre fuimos extraños, que solamente nos pudimos acompañar un tiempo? por que cada dia te siento mas distante mas frio, mas arisco, menos caballero, menor vos... o simplemente el vos que yo creia que existia, me replanteo un monton de cosas, me asusto bastante y creo que el fin esta golpeando las puertas.

Que lastima que haya sido tan lindo y tan poco tiempo

como dijieron en una pelicula amame menos pero amame mas tiempo!

:(

Un sabado que no puede fallar

Hoy la verdad todo fue extremadamente positivo, aparecieron magicamente dos bicis para los chicos de plaza lavalle, el duende me llamo, no es que no me llame nunca pero hoy lo senti tan feliz con mi felicidad que todo hace que me sienta mejor... la verdad que cuando alguien se propone algo que parece imposible, cuando se logra es tan satisfactorio que sentis que el universo esta ayudandote :D

MAÑANA VA A SER UN GRAN DIA TE LO DIGO YO...

Feliz completamente feliz!!!!

Si? No? Tal vez?

ahhhh pasar por el si, el no y el tal vez tan rapido que ni una margarita podria ayudarme...en esta semana de bipolaridad, o tripolaridad... todo esta mezclado, y un sin fin de posibilidades, y lo peor no saber si estas actuando bien, confundida, o el cuore y la cabeza no se pueden poner de acuerdo...

Gran frase del día...Portate bien, hacelo bien, y pasala bien... pero el problema es cuando sentis que todo lo estas haciendo al reves.... achustada.... con panicoooo... todos a los botes!

Dia complicado

Creo que solamente canalizar las malas energias en un blog no esta bueno, pero asi tampoco quedarmelas, cuando no tengo la fuerza de plantearme o renunciar a las cosas que no me estan haciendo bien!!
Dia complicado, por noche complicada, no poder dormir me hace despertarme con los ojos hinchados, sentirme que sigo eligiendo un rumbo malo, o que mi camino esta desviado me genera mucha angustia, porque no puedo aprender a girar en U? por que muero en el conformismo de las migajas? por que me siento tan simple y en el fondo se que soy tan compleja? y miles de por ques girando por mi cabeza... llenandome de preguntas y lo peor no encontrar una sola respuesta...
Escuchando Charly...

Si fue hecho para mí
lo tengo que saber.
pero es muy difícil ver
si algo controla mi ser.
En el fondo de mí,
en el fondo de mí veo temor
y veo sospechas
con mi fascinación nueva.
yo no sé bien qué es
yo no sé bien que es,
vos dirás: son intuiciones,
Creo que las canciones vienen a nosotros en un momento justo y escribiendo aparecio esta... por algo es quizas una señal...

Me siento un poco mejor! los dias van a ir pasando y los dolores yendose es solo un poco de actitud...

¿Donde quedo mi cuento de hadas?

Hace muy poco me dijieron que escribir saca muchas cosas que uno guarda en el espiritu, creo que hoy es un día para empezar a hacerlo,
Tras una seguidillas de peliculas de amor (de esas que te ayudan a sacar la angustia, que por cobardia, o no querer afrontar no puedo sacar por los verdaderos motivos que estan ahi), gritos y peleas en casa, me pregunto, donde quedo mi cuento de hadas? quizas lo deje archivado en algun lugar de mi vida, en alguna de las ciudades donde vivi, o simplemente nunca lo tuve entre mis manos, esa sensacion me aterra, estar eternamente buscando ese amor que eriza la piel, que te llena el alma, que dibuja sonrisas y que te deja viviendo por un momento en mundos perfectos.
Existe mi cuento de hadas? mi final feliz?
Por otro lado escuchar a mi mama con la frialdad que me dice lo que vos queres para tu vida no existe, no hay vidas en que el amor te llene, y sentirme mas angustiada por el hecho de estar creyendo en una utopia, o porque la gente pierde la esperanza de amar... ya no veo en las miradas ese amor que veia en algun momento en otras parejas, las relaciones puras solo estan frente a una pantalla, y me repito constantemene cuando tiempo mas podre llenar este vacio, robando escenas de amor de una pelicula? cuando dejo de ser un espectador y protagonizo mi propia pelicula.
Tengo miedo, lloro, y sigo esperando... no se cuanto tiempo mas, mi espiritu, mis utopias y mi esperanza aguanten esto...